1. Як ви називаєте авокадо після того, як його священик благословить?

Святий гуакамоле.

2. Що ви скажете авокадо, який зробив гарну роботу?

'Бравокадо'!

3. Чи можу я придбати ваше останнє авокадо?

Авокадон не наважишся.



4. Чи корисні авокадо для вашого серця?

Так, вони роблять чудові аво-кардіо.

5. Як ви говорите «чотири авокадо» іспанською мовою?

Гм, діду?

6. Чи можу я отримати твій авокадо?

ГУАК НІ! Я даю нуль гуаків! Вам потрібно guac!



8. Як сусідка по кімнаті, яка вкрала останній авокадо з миски з фруктами, виправдала її злодійство?

'Я знаю, що це неправильно, але він відчуває себе таким дозрілим'!

9. Що сказала офіціантка замовнику, який хотів безкоштовного гуакамоле?

'Ти можеш поцілувати мого Хасса'.

10. Що сказав хлопець на вечірці, коли зрозумів, що нічого не залишається, щоб занурити свій чіп-кокетку?

'Я потрапив у дно гуака'.



11. Що сказала чіпа тортилли гуакамоле?

'Ви все, чого я бажаю'.

12. Що сказав мексиканський гітарист хеві-металу своїм одногрупникам?

'Рок з гуаком'.

13. Як ви це називаєте, коли сатана вкраде ваш гуакамоле?

Гра в авокадо диявола.

14. Як ви називаєте двох чоловіків-авокадо, які гуляють і п’ють разом?

Avocabros.

мода гвін Ґвін

15. Якщо я куплю вам гуакамоле, чи будете ви займатися сексом зі мною?

Ви повинні подумати, що я якийсь авокад-хо.

16. Чи був гарний ваш салат з гуакамоле?

Так, це був авокадо цього світу.