1. Розріжте навпіл валедикторіанську промову та приділіть час, що залишився студенту з найнижчою середньою освітою, який все-таки зумів закінчити. Ці двоє, мабуть, мають не менш важливі життєві уроки, які слід дати.
2. Звичайно, ви можете піти на сцену і прийняти свій диплом - якщо вас не викрадуть храмові гвардії!
3. Замість того, щоб визнавати лише нагороди, стипендії та відзнаки, які присуджуються випускникам професорами, включімо кілька нагород, проголосованих студентами, як-от «Найвизначніший послужний список сумнівних підписок» та «Видатні досягнення у галузі питного дня».
4. У той час як випускні сукні є частиною однієї з моїх улюблених модних груп «(Clothes You Can be Unnedpectedned Goked Under»), вони добре потрапляють за тренч і халати. Тренчкоти можуть залучати злочинців сексуального характеру, тому давайте перейдемо на халати. Випускники можуть сміливо робити вибір з колекцій Х'ю Хефнера чи Ріка Флара.
голі історії друзів
5. Але давайте будемо брати в руки дивні академічні вбрання професорів, які роблять їх схожими на допоміжних людей із засідання факультету Хогвартса.
6. У мого найкращого друга, що підростає, було запилене VHS під назвою 'Monster Truck Bloopers'. Щоразу, коли нам набридло, я благав його: 'Давай, людина, давайте подивимось цю стрічку з монстрами'. Але він завжди мастив це, кажучи, що відео було не таким крутим, як звучало. Я маю на увазі, як могли 'Monster Truck Bloopers', можливо, не надзвичайно розважати? Принаймні, відтворення їх на великих відеоекранах під час нудних частин випускних церемоній може трохи пожвавити речі.
7. Подайте всім випускникам десяток яєць перед церемонією. Подивіться, що станеться.
8. Доступна технологія голограми: багато студентів відвідують випускний саме заради батьків, тож, чи справді було б значення, якби це була лише голограма, коли ви ходите по сцені, щоб отримати диплом? Батьки не повинні знати. Чорт, вони б не зрозуміли цього, навіть якби ми їм це пояснили.
9. Замість того, щоб нас чекати на дійсно довгій черзі, щоб піти по сцені і потиснути руки купі незнайомих людей, щоб отримати наші дипломи, чому б вони просто не застрелили їх у натовп у нас за допомогою однієї з цих футбольних гармат ?
10. Найкраща промова, яку я коли-небудь бачив, - це те, що Конан О’Брайен виголосив у Гарварді для класу 2000 року. Його заключне слово було: “Я зараз піду, щоб зробити більші помилки та ще більше збентежити цю прекрасну установу. Але дозвольте мені залишити вас з останньою думкою: Якщо ви можете сміятися над собою, голосно і жорстко, кожного разу, коли ви падаєте, люди подумають, що ви п'яні. Дякую'. Майбутні спікери, що розпочали роботу, можуть захотіти переглянути цю промову натхнення та поради.
11. Гей, гучна сім'я, яка святкує досягнення вашого випускника заплутаною і тривалою сесією знущань та вигуків, яка заглушує імена наступних чотирьох студентів ... зробіть мені послугу: мовчи, чорт.
12. Деякі школи проводять випускні церемонії на своїх історичних футбольних стадіонах або на сучасних баскетбольних аренах; NYU навіть використовує стадіон Yankee. Очевидно, що не кожна школа може використовувати грандіозні налаштування на кшталт цих, особливо менші школи з обмеженими ресурсами. Але навіть за невеликого бюджету ці школи все ще можуть використовувати пам’ятні, знакові місця. Я рекомендую обстановку з атмосферою та традицією, як занедбаний будівельний майданчик або залишки засудженого кінотеатру.
13. А ще краще, одне з тих місць середньовіччя, де ви спостерігаєте, як актори Ренесансного ярмарку веселяться, розважаючи себе, поки їсте жирну курку без посуду. Вони могли б дозволити вам покататися на одному з коней, коли ви піднялися, щоб отримати диплом.
14. Два слова: місячне взуття.
15. На моїй випускній церемонії цього року в школі (раніше невідома мені) група a cappella запустила версію 'Гарного позбавлення від Зеленого дня' (час твого життя). 'Good Riddance' також була моєю піснею про закінчення 5-го класу 15 років тому. Вибачте вітамін С, але чи не повинні ми отримати кілька нових пісень під час обертання випускних? Рекомендую «Поцілунок із троянди» від Seal - це не має нічого спільного з закінченням навчання, але якщо це досить добре для саундтреку «Бетмен Форевер», для мене це досить добре, чорт забирай.
16. Зробимо цей крок далі - окремі вхідні пісні. Як і про борці. З піротехнікою.
17. Ви знаєте, що плату за зовнішній вигляд 5000 доларів ви заплатили якомусь незрозумілому законодавцю штату, щоб зробити церемонію більш вражаючою? Ви могли б використати це для того, щоб влучити когось крутого, як, наприклад, Карлтон із «Свіжого принца Бель-Ейра», або американського гладіатора у відставці. Чорт, ти, певно, міг би здобути всіх американських гладіаторів.
18. Я називаю це ідеєю «Ціна є правильною»: студентів призивають на сцену в чотирьох групах надмірним диктором, який наказує їм: «Давай, вниз!» Потім чотири потенційні випускники намагаються відгадати точну загальну суму студентського боргу. Найближчий учасник торгів нагороджений дипломом та набором стейк-ножів.
19. Шановний університету,
Коли я закінчив навчання, ти запитав мене про мій зріст, використовував його, щоб визначити розмір голови, і ти дав мені відповідний мортовий борт. На жаль, хоча я середнього зросту, я маю голову на Параді День Подяки День подяки. Шапочка, яку ви мені дали, опиралася на наконечник, як комічно крихітна кришка розміром із новинок. Я був схожим на академічно схильну версію містера Мет. Я знаю, що деякі школи просто вимагають вашого розміру шапки - ми, мабуть, повинні застосовувати цей метод в усьому світі.
З повагою,
Люди з великими дупками
20. Просто зробіть прокляту церемонію коротшою.
