Я ніколи не зрозумів, що ти можеш когось полюбити теж багато. Або те, що любити когось занадто багато, насправді може бути гірше, ніж не любити їх зовсім.

Але я когось занадто любила.

Я так любив його, що моє серце лопнуло від звуку його імені, моє серце мчало від відчуття його дотику, і я опинився зануреним у цю невгамовну потребу зробити його щасливим.



Через його депресію і його фінансові тягарі, його алкоголізм і невірність - я був його скелею. Завжди відштовхуючи своє серцебиття і власне щастя, я вирішив бути його найкращим другом і довіреною особою, ніколи не відмовляючись від нього, коли це робили всі інші. Я був його домом.

Це звучить ідеально, правда? Хіба не так, якою має бути любов? Хіба це не все в підтримці когось через кожен виклик у житті?

Я теж так думав. Я вважав, що моя невпинна любов до нього, моя безповоротна вірність і безумовне прощення за його провини були ознакою справжньої любові. І, можливо, це було ...



Але це було також моє власне скасування.

чого хочуть дівчата від хлопців

Чотири роки. І з кожною миттю зростала моя любов до нього і вмирала моя любов до себе.

Я віддав кожну частину себе, щоб зробити його щасливим. Його щастя було моїм щастям, і тому я так багато пожертвував собою, щоб побачити його боляче. І коли мені вдалося змусити його посміхнутися чи допомогти йому здійснити свої мрії, я летів. Невагома. Так сповнені любові і гордості та надії. Такий щасливий.

Поки я не впав.



Це сталося так швидко. Я потрапив у дно скелі ще до того, як зрозумів, що сталося, чи міг зібратись про мене.

я навчився любити себе

Вивчення. Робота. Тривога. Невпевненість. Стрес. Негативність задушила мене, як хмара токсичного диму. Я не міг дихати. І я так багато віддав іншому, що мені не вистачало, щоб віддати себе. Мені не залишалося нічого, як створити собі резервну копію і продовжувати боротися, підтримувати підтримку, продовжувати любити. Мене розбили.

Я чекав, коли його ніжний голос скаже мені, що це буде нормально. Щоб його міцні руки тримали мене міцно і безпечно, обіцяючи, що ми переживемо це разом.

Але його там не було.

Його голос був холодним і сповненим гніву. Він хотів, щоб я допомогла йому чимось, підтримала його чимось, з чим бореться, підбадьорить і перестане бути такою жалюгідною.

Він хотів, щоб я був сяючим світлом, яке я завжди був для нього. Щоб затримати його, бо він теж боровся, ви знаєте. Він хотів, щоб я подарувала йому любов, яку я йому завжди дарувала.

Але нічого не залишалося.

які дати народження раку

Я був порожній. Ледь дихає. Тож впевнений, що я був егоїстичним за те, що не маю енергії бути таким, яким він потребував мене.

І серце розривалося. Бо невдача. Бо більше не роблять його щасливим.

Ким я був без його щастя? Хто я був без своєї здатності дарувати йому любов? Ніхто. Нічого не варто.

Моє серце було лише тінню самого себе, перш ніж я знайшов сміливість піти.

Я прокинувся одного ранку і зрозумів, що якщо я не знайду себе скоро, я не впевнений, що коли-небудь буду.

І просто так тривога зникала. Хмара піднялася, і крихітний шматочок мого серця підхопив себе, запихнувся і вивернувся назад на місце.

І тому я її зламав. Я пішов. Я розірвав зв’язки, незважаючи на його відчайдушні благання, що він мені потрібен. Я взяв себе на сніданок, і я заправив волосся, пофарбував нігті і всю ніч дивився фільми Діснея. Я знову зв'язався зі своїми друзями та родиною, знайшовши спокій у їхній безумовній підтримці, незважаючи на розбиту душу.

І з кожним кроком від нього я відступив назустріч собі. І з кожним маленьким подарунком самому собі частинка мого розбитого, розгубленого серця знайшла свій шлях туди, куди вона належала.

Одного разу, коли моє серце знову заснує, я буду любити когось так пристрасно, як я його кохав. Але цього разу я теж люблю себе так само пристрасно. Я буду боротися за те, що робить мене щасливим, і не прийму нічого менше.

Я ніколи не хочу втрачати ту частину мене, яка любить іншого так люто, що наповнює їх душу світлом. Але обіцяю ніколи більше не забувати любити себе так само сильно, тому моя душа світиться так само яскраво.