Ось як я дивлюся, як осідає попіл наших стосунків, але якось вугілля все ще горить для мене.

Вашою відповіддю на що-небудь незручне або важке завжди було або уникнення, або гнів. Зазвичай це був перший, а за другим - коли я мав змогу назбирати сміливість запитати вас, що не так. Я завжди була такою м'якою, коли до тебе доходила, беручи на себе будь-яку провину розсіяти вогонь, який ти запалив від мого смутку.

Я ніколи не боявся кохання.

Знання про це болить - це лише частина попередньої подорожі. Але почуття того, що ви «недостатньо добрі», для вас незабаром стали вторинними для дихання. І це було те, чого я не звик. Я також не хотів звикати. Я сприйняв вашу відсутність як міркування того, чому мені не варто любити назад, але я усвідомлюю, що в наші дні після цього мовчання говорить про вас більше, ніж коли-небудь на моїй самоцінності.



Я ніколи не можу отримати від вас вразливу ясність або чесну розбиття всього, чого я так довго хотів. Але в любові є ясність від тих, хто мені найближчий. І в найглибших блюзах, які я передбачаю перемити мене в наступні тижні і місяці, я вибираю, щоб вони були кохані ними, а не боролися за перелякане кохання. Хтось занадто злякався, визнаючи, що відкриття означає, що він не може сховатися за своїми жартами чи простором або глухими мовчаннями, щоб повністю зрозуміти, що таке кохання.

У мене завжди була найбільша здатність до любові. Але я не можу продовжувати тягнути, коли хтось постійно штовхає.

Ніколи не існує простого способу відпустити або попрощатися, і хоча тиша живе в прогалинах мого ребра між моїми легенями - хоча моє дихання стало більш затрудненим, кожне дихання стає легшим, коли я знаходжу шматки мене, що ви відкинули .

Я знаходжу світло, яке я занадто довго стискаю в долонях, уповільнюючи розв’язування клітки.



І незважаючи на те, що ми закінчилися, я ніколи не міг дозволити моєму мовчанню моє скасування.