Сьогодні день, коли я зрозумів, що закінчу з тобою. Я все намагаюся знову і знову просити вас повіситись зі мною. Я намагаюся зробити так, щоб ви любили мене так само, як і я люблю вас. Я закінчив. Я закінчив витрачати сльози на вас. Ви не заслуговували на те, щоб я плакала, безпроблемно благала вас. Ти нічого не заслужив, окрім того, що я назавжди пішов з твого життя. Минув тиждень, ми говорили, фліртували, і я думав, що моє серце думає так само, як і мій розум. Він хоче мене назад. Він сумує за мною. Він любить мене. Він хоче знову назвати мене своїм. Але не. Я помилявся, як завжди, і там сидів. Але цього разу я подумав собі, він не заслуговує на те, щоб я проливала сльози.

Він не заслуговує на те, щоб мене безпорадно благати. Чого він заслужив - це не що інше, а просто прощання. Я продовжую думати, відтворюючи те, що я міг би зробити іншим, щоб хлопець, як він, хотів дівчину, як я. Я до цього дня ламаю мозок і завжди намагатимусь обернути голову, чому він мене не хотів. Чому я був недобрий до нього. Чому я не заслужив місця в його серці. Чому? Тільки чому? Про це я продовжуватиму запитувати щодня. З кожним днем ​​я сумую за тобою більше, буду думати про тебе, пам’ятати наші часи веселощів, але це вже не буде реальністю…. просто пам’ять. Я любив тебе, піклувався, думав, хвилювався ... зробив би все для тебе.

Три місяці. Це було три місяці, три місяці, які я мав провести з найнеймовірнішим хлопцем. Три місяці, які відчували, як три роки. Я тебе пустив. Я довіряв тобі. Я вірив у тебе. Три місяці, і це все, що я мав. Мені всього вісімнадцять років, і з першого дня, коли я познайомився з тобою, я думав, що ти такий. Я ніколи в житті не відчував себе так, як відчував тебе. Те, як ти змусив мене почуватись всередині, метеликів, прискорене серцебиття. Це все було реально.



Я думав, що у мене буде більше часу, щоб зробити з вами більше спогадів, пригод. Я ніколи не забуду веселощів, сміху, плачу, сварки, щасливих моментів. Я ніколи не забуду, як я дивився на тебе, і те, як ти дивився на мене назад. За три місяці я ніколи не думав, що можу когось полюбити. Але, кохання справжнє. Кохання - це те, у що я раніше не вірив. Я вважав, що фільми, які чують історії кохання людей, є лише «прикриттям». Просто сон. Але кохання справжнє. Любов може прийти в будь-який час у вашому житті, і ви можете навіть не знати, що у вас є, поки її не піде. Любов - це безумовне почуття, яке ти маєш до когось.

мій хлопець закоханий у свого колишнього

Отже, дякую. Дякую, що показали мені, що таке любов.

ранчо Юта

Дякую, що дозволили мені тебе любити. Я ніколи не думав, що прощання існують. Раніше я вважав, що відносини почалися, а просто ніколи не закінчувалися. Мене розбили серце, розірвали, побили через чоловіків. Я продовжую себе думати, що там для мене 'ідеальний' хлопець. Я продовжував вірити, шукати, хотів, щоб хтось любив мене так, як я можу когось любити. Я впустив кілька людей у ​​своє життя, для чого? Без причини. Я пускаю тебе в своє життя не просто так. Тепер я знову мене розбита, розірвана, побита через хлопця, якого я безкінечно любив.



Я закінчив. Я закінчую проливати сльози, виходжу з дороги, намагаюся любити, шукати, дбати, розмовляти, щоб знайти «одного». Я закінчую пускати людей, щоб вони просто розбили моє серце. Моє серце настільки розбите, розірване, я не думаю, що можу знову полюбити. Зараз я не вірю в 'єдине'. Я не думаю, що є для мене хтось, хто стане моїм принцом чарівним. Казки - це мрія. Не реальність. Дякую, що показали мені свою цінність. Дякую. Зараз я шукаю себе. Я важливий. Я гідний багатьох речей. Дякую, що змусили мене зрозуміти, що в житті є краще, ніж намагатися любити когось іншого. Ти змінив моє життя. Ти так сильно вплинув на мене. Я ніколи не думав, що моє серце болить так погано.

Друзі. Колись ти був моїм коханцем, і моїм другом. Просто друзі. Я не можу повернути зв’язок, який у нас був. Я не можу забути спогади, які ми створили. Я не можу забути, що любив тебе. Друзі. Я не твій друг. Я не можу бути твоїм другом. Я не можу спілкуватися з тобою, просто поговорити, посміятися і не сказати, як сильно я тебе люблю. Не можу зробити вигляд, що нас не існувало. Не можу вам брехати, що я все ще не сплю у вашій футболці щовечора, бажаючи, щоб ви сказали мені добру ніч. Я не можу сказати, що я не мрію про тебе. Бо щодня я думаю про тебе. Кожного дня я хочу, щоб ти повернувся назад, хоча ти мені зачепив.

Одного дня. Одного разу я сподіваюся, що ти повернешся. Я сподіваюся, ви зрозуміли, що я була тією дівчиною, яка б тебе нескінченно любила, дбала про тебе, скажу, що все буде добре. Я сподіваюся, що одного разу ви знову полюбите мене. Одного дня. Це буде думка, мрія, надія щодня. Я буду чекати на текст, телефонний дзвінок, і знову скажу, що ви готові. Я сподіваюся, що це я. Сподіваюся, це не інша дівчина. Але якщо ви вирішили бути щасливим з кимось іншим, я сподіваюся, що ви думаєте про мене. Сподіваюся, вона сподобається, піклується про тебе так само, як і я. Я просто хочу, щоб ти був щасливим. Але, одного дня, я сподіваюся, що ми знову зібралися.



Зараз. Поки ти мені просто пам’ять. Ти вже не мій коханець. Ти не мій друг. Я ніколи не хотів, щоб це закінчилося так, як це було. Я цього не очікував. Я був шокований. Я думав, може, якщо нам нічого не залишиться, зв’язок втрачений, або ще мільйон інших причин. Але, сумна частина є, був зв’язок. Не потрібно мені це визнавати, але було Я ніколи не відчував себе настільки зв’язаним з тобою, ніж я робив на тижні намагання повернути тебе. Я ніколи не забуду останнього моменту, коли ми мали цілуватися, торкатися, пестити у вашому передньому передпокої. Я ніколи не забуду тебе. Але, поки що ти - пам’ять і нічого більше.