Коли ваш двадцяти-семирічний друг, який щойно народив дитину і насправді не знає, який хлопець є батьком, сідає на вас і вимагає, щоб ви «знали свою ціну і додавали податок», важливо прислухатися. Згодом важко бути двадцять-щось, котрий романтичний склад складається з стендів на одну ніч, двох хлопців з табору та шести тижневих стосунків куріння бур’яну та сексу чотири рази на тиждень. Ви починаєте сумніватися, чи знайдете ви коли-небудь товариство або когось, хто просто хоче зайнятися сексом та піти на побачення. Будемо просто вдячні, я не діва, ебать це. Я крутий, приземлений двадцять сім років з подвійними грудьми D, і ставленням, яке може вивести кого-небудь із темряви та світла. Я ебаний улов, і я хочу сказати вам, що щось не так у цьому світі, і це точно не я.

Як менеджер ресторану я працюю з різними людьми, чоловіками, жінками, геями, балеринами, студентами, дилерами наркотиків, іноземцями і частіше за все людьми, які працюють нижче рівня їх оплати. Ми всі отримуємо один одного, і товариство серед нас чесне. Ми можемо працювати в одному ресторані, але всі ми надзвичайно різні, і кожен має різні потреби. У нас спільного - це відсутність справжнього кохання та статусу стосунків. З п’ятнадцяти відносно привабливих груп серверів, з якими я працюю, п’ять з них перебувають у відданих стосунках; це третина наших співробітників. Цікаво бачити, як ці люди наполегливо працюють, розповідають про почуття та своє життя та про те, як багато хто з нас один. Я читав незліченну кількість статей про те, що наше покоління займає найменший секс за шістдесят років, або чому ми як тисячоліття нам важко закохуються. Як же ми живемо у такий час, що примари - це одне, слово і два, те, що робиться так випадково. Якщо ви не знайомі з привидами, на жаль, це щось стало цілком нормою серед тисячолітнього покоління; коли двоє людей розмовляють, можливо, навіть пішли на кілька побачень, можливо, навіть займалися сексом, коли одна людина зникає. Будь то повна зупинка у спілкуванні, відсторонення, незрівнянність, блокування, однак вони вважають за потрібне, спілкування перестає існувати так, ніби знайдений ними інтерес ніколи не відбувся.

Останні шість тижнів мого життя споживалося похоті. Я закрив би свій ресторан в будь-яку ніч і пройшов тридцять кроків поруч, де мешкав мій, втрачений термін, друг. Кожен раз, коли він був однаковим, він вітав би мене у дверях, може обійняти, спуститись до свого прекрасного кондо, упакувати чашу чи дві, подивитися епізод 'Шейнфельд' чи 'Спрямуй свій ентузіазм', може, наздогнати якогось Джона Олівера, або грати музику, він чудово смакував музику та обговорював життя. Це завжди було мінімальним побаченням, підбираючи теми про те, як ми почувались у той день, які питання ми хотіли б поглибити, особисті чи соціальні. Це було поступовим розкриттям наших найглибших секретів чи емоцій. Ми були справжні між собою, це освіжало. Після того, як наші губи пересохли від щоденних емоцій, або ми стукали по колінах або погладжували праве плече, це було знаком перейти до веселощів, сексу. Ми б поцілувались, можливо, почнемо на дивані, можемо встати і розійтися, поступово рухаючись до ліжка чи на дивані.



Наші позиції завжди змінювалися, найменше було хвилююче. Ми були добрі між собою, наш раппорт був чесним, навіть у ліжку, і ми знали, як дати один одному саме те, що хотів інший. Це було чудово, подих свіжого повітря. Після того, як ми обоє прийшли… побачили і перемогли, іноді я б розбився і заснув, але інший раз вискочив, одягнувся, попрощався і побіг. Все виходило чудово, поки я не попросив його на побачення, супер випадковий, він любить музику, і я люблю іспанську гітару, тому я запросив його подивитися трохи фламенко. Він не міг приїхати, через нездужання виникла шквал виправдань, і я вирішив, що мені все одно, я просто хотів піти. Як наші дні перетворилися на тижні, я визнав його нездатність або більше схоже на бажання робити зі мною щось соціальне.

дівчата пили пиво

Наша розмова переросла в межі його кондо, але коли я виховував ідею піти, це обернулося виправданням і запорукою зайвої тривоги. Я не зрозумів Ми обоє минули точку в наших стосунках виклику видобутку, і це не можна було б визначити як стенд на одну ніч; так чому він не міг рухатися зі мною вперед?

Як ми можемо мати такий чудовий секс та розмови і не залишати його кондо? Це не мало сенсу. Я наполягала: 'чому ми не можемо ходити до магазину морозива, їсти морозиво, а потім повертатися і займатися сексом'? Здавалося, це справедлива пропозиція. Я навіть сказав слова: 'Я не хочу, щоб ти був моїм хлопцем, я просто хочу покинути твою печеру'. Він продовжував аргумент ... покинути свою квартиру ... з думкою про збереження свого статусу одинокого. Чому я мав бути тим, хто сказав йому, що ти можеш бути самотнім і все ще зустрічається, насправді це найкращий спосіб бути самотнім. Кому, чорт, хочеться отримати надзвичайну кількість стендів на одну ніч? Я вже давав йому саме те, що йому потрібно, обмежену кількість спілкування та багато сексу. Чому він не міг піти на компроміс? Чи був він егоїстичним, чи я?



Я, чесно кажучи, не впевнений, він сказав мені, що не хоче бути у стосунках ... але шкода, що ви зламали це вам, але я спав, мав зубну щітку і бовтався майже чотири рази на тиждень, навіть якщо ми не зустрічалися, у нас були якісь стосунки. Можливо, це був відскок, але навіть якщо він був, чому він не міг дати мені жодного шансу? І ось в чому це все, можливість.

Як і будь-яка історія в епоху привидів, оснасток, текстових повідомлень та знайомств, все це призводить до одного; він обміняв мого друга на Tinder. Не тільки мій друг, але і колега, якого він, мабуть, впізнав з мого ресторану. Дозвольте сказати, я не просив багато, я вже, мабуть, приділяв йому занадто багато свого часу і уваги, а взамін я попросив побачення чи випадкової ночі в барі, слухаючи музику, яку ми обом сподобалися . Ну тоді він іде і все це руйнує, обмінюючись нею.

Досить смішно, вона навіть не відповіла йому, тому що визнала його хлопцем, з яким я спав. Щоб зробити наші складні стосунки менш складними, я вирішив протистояти всім своїм сексуальним потребам і бажанням, похоті і розчаруванню, витраченому моєму часу і болить серце, і протидіяти тому, чого мене навчали тисячолітні прихильники, я сказала йому правду. Я знав свою цінність і був гідний більшого, ніж у що ці «відносини» перетворилися. Чому начебто нескладне начало завжди має перетворюватися на складне? Я не Керрі Бредшо або Лена Данхем, я навіть не голос свого покоління, я просто звичайна дівчина, яка шукає ще трохи. Я не міг продовжувати так, як це було, а шанси на те, щоб повернутись назад, рідко було.



Ця історія стосується не лише можливостей та прогресування того, за чим прагне серце, але це також історія про те, щоб знати свої межі та бути достатньо сильним, щоб зупинитися, коли ти попереду, та оцінити свої емоції та потреби. Я міг би продовжувати прокрадатись до його багатоквартирного будинку пізно вночі і чесно насолоджуватися нашим разом разом, але для чого? Використовуватися для цілей, які ні до чого не призведуть, для того, щоб більше прив’язатись до чогось, що не існувало, і для того, щоб вкласти мої справжні зусилля в бездонну яму пожадливості і позбавлення. Ми кращі за це, і я рухаюся пройти повз межі тисячолітнього очікування та бути чесними перед собою та своїми потребами; як я кажу, проповідую.