Близько 11:45 у четвер ввечері чоловік керує мною по талії на тротуар, розміщуючи мене на пасажирському сидінні свого автомобіля та ведучи мене до свого будинку.
'Чи дивлячись на мій посвідчення та надсилати мою інформацію другові, ви відчуватимете себе комфортніше, коли їдете додому з незнайомцем'?
Не можу точно сказати, чи дражнить він, але я розумію, що вкусив губу - щось, можливо, він помиляється як тривога, чи страх.
Очі на дорогу, пане.
Я не кажу йому, що це не перший раз, коли я буду розправляти ноги комусь, кого я не знаю, і я не рахую часу десять хвилин тому, коли він просунув руку вгору по моїй сукні і підсунув мої трусики до правильно перевірити, наскільки я був готовий їхати.
Я не кажу йому, що я пішов спати з гіршими чоловіками - такими, яких я добре знав.
Цей чоловік, якого я щойно зустрів, якого я взагалі не знаю, - краща людина, ніж будь-хто, кого я коли-небудь любив.
Я знаю, що мені слід більше боятися, але це не так. Правду кажучи, я не знаю, чи це він, чи потенційна небезпека, яка мене викликає.
Всередині його гладкого автомобіля повітря важке від бажання, хоче задушити мене; якщо я скоро не відпущу нижню губу від зубів, вони прорвуться наскрізь.
Безсоромно я розсуваю стегна на частини і закінчую те, що він розпочав під баром, коли він вночі орієнтується міськими вулицями, відраховуючи стоп-ліхтарі, поки не зможе мене запустити всередину і спостерігати, як я знову розплутаюся.
Мило, що він думає, що це вперше я опинився в руках того, чий голос я вперше почув за шістдесят хвилин до цього.
***
'Минуло десятиліття, як я це бачив', - він покликав три табурети зліва від мене.
Я підняв очі від мого пихатого несамовитості, вирваного з мого задуму глибоким хриплим голосом з красивим різаним обличчям. Я не знав, про що він має на увазі, але його голос розгорів мої вени швидше, ніж напій перед мною або ті, що були до нього. Я думав, Я міг перерізати язик через цю щелепу.
Я підняв єдину брову.
'Покровитель пише в барі', - пояснив він, відповідаючи на моє мовчазне запитання. 'Або працює? Я просто припустив, - він махнув до мого шкіряного журналу.
'Чи схожий я на письменника'?
'Я мав рацію'?
'Так'.
'Ти схожий на кілька речей', - зауважив він, пробравшись сидіти біля табурету біля мене.
'А що б це було?'
'Загадка для одного. І хтось прекрасний намагається вбити музу '.
'Він давно помер. Я задушив його. Я поховав його глибоко. Тут немає музи ', я брела через зуби.
'Я не вірю тобі'.
'Чому'?
- Бо я теж когось кохав. Їй було холодно. І безсердечно. Нічого подібного, як я б собі уявив. Я спостерігав за вами пару хвилин, і це виглядає на вашому обличчі, як ви писали - я це знаю ».
Він замовив для себе ще одну Стеллу, і ще одну гімлету для мене, коли я сидів там, шокований його зухвалістю та відвертістю, але трохи торкнувся теж.
'Це коли-небудь минає'? Я запитав.
Він відпив зелену пляшку, мовчав кілька секунд, перш ніж відповів: 'Подумайте про це як про шрам, про який ви забудете, тільки іноді ви дивитесь вниз і бачите його там, і воно живе як ніколи'. Більшість днів мовчали, але ніколи насправді не зажили належним чином ».
- І якимось ночами ви вирішите відкрити ці шрами. Оскільки тільки з цим болем ти можеш знову відчути кохання », - сказав я, здивований тим, наскільки я просто розголосив те, кого я не знав.
Під тьмяними барними вогнями, світом, що мерехтить між нами, ми підсмажили мою музу та його колишню дружину.
друзі з вигодами роблять
Цитувати Лану Дель Рей, Я молюся, щоб твоє життя було милим, ти, ебать.
Ні. Блін ти. Я сподіваюся, що це вбиває вас
способи сказати своїй дівчині, що ти її любиш
***
Цей чоловік живе лише в декількох хвилинах їзди від бару, випадково в тому ж мікрорайоні і лише в декількох вулицях від іншого чоловіка, якого я зараз трахаю на реґі.
Вони взаємозамінні, Я думаю, як його рот пробивається від моєї шиї до моєї грудей, і я маю на увазі не те, як він торкається мене, будинку чи поштового індексу, а те, що вони обидва є емблематикою моєї самотності. Я заплющую очі і вітаю темряву.
Раса, клас, вік, стать, це так само, як і адреса.
Це все одно. Він може бути ким-небудь, я б не зміг сказати різницю.
Я шукаю тепла. А може, я вітаю на холоді літо.
'Відкрий очі', - шепче він.
Він ковзає мою сукню аж до підлоги. Цілуючи його вгору в теля, моє зовнішнє стегно, стегно, реберну клітку, моє плече, до заглиблення нижче мого горла, він обмотує руку навколо задньої частини моєї шиї. Не відводячи очей від мене, він використовує іншу руку, щоб жорстоко рвати мої трусики, ніжне мереживо здаючись, врізаючи мені в стегна, стегна, попку, мою киску. Шматок його в великому кулаці, я скугол.
Я його піддаю, але тільки в плоті.
Він захоплюється моїм переконливим брендом чарівності та світла, бадьорості та пустощі та сексу.
Він думає, що знає, хто я.
Його мова - це моє приємне скасування.
Ми трахаємо і трахаємось і трахаємося. Я відчайдушний від води, відчайдушний повітря, відчайдушний душ. Я виходжу на його задній двір і стрибаю в його басейн, відчайдушно плаваючи. Він слідує, включаючи вогні.
'Ні. Не тримайте їх ', закликаю я.
Під чорним забрудненим небом Х'юстона він знову трахає мене у воду. Зірки перейшли в укриття, зараз зі мною немає нікого.
Глибокий порожній знову тут. А може, воно ніколи насправді не залишалося.
Повернувшись до ліжка, він зміцнюється, безжальним, млявим та невгамовним.
Його матрац, білі хвилі, океан настільки величезний, що я лежу поруч з його сплячим тілом, я навряд чи помічаю, що він там є.
***
Коли я думаю про самотність, я думаю про дві сестри своєї мами.
Обоє провели життя позбавлене та велика любов.
Один взяв своїх дітей і вийшов на нього, коли вона зрозуміла, що його рука завжди буде важкою. Вона виховувала кращих чоловіків самостійно без допомоги будь-кого. Вона ніколи не відпускала кохання.
'Я щаслива таким чином', вона завжди бачить. Вона каже, що їй подобається простір, незалежність, відсутність комусь доводити до себе або пояснювати себе, свободу приїжджати і їхати, тиху квартиру та ліжко, яким вона не повинна ділитися з кимось іншим хропінням .
Я це розумію. Я згоден. Я знаю, що таке бути комфортним на самоті, бути задоволеним у власній компанії, щоб бути поруч, щоб ніхто не почувався знову здоровим. Але навіть маючи цей комфорт, я також відчував, як самотнім він може стати. Як самотнім можна почуватися в цьому світі. Я уявляю своє самотнє життя, я уявляю, що воно є таким роком за роком, десятиліття за десятиліттям, і я відчуваю зенітну дірку. Я не можу не думати, що навіть при всій її самореалізації та задоволеності та свободі у своєму житті вона повинна відчувати себе одні ночі.
Моя інша тітка зустріла любов свого життя до містечка, яке пережило їхнє життя, і прожила казкове залицяння. Вони одружилися і вітали дівчинку на світ протягом року. Щаслива родина, ідеальне втілення блаженства перед трагічною аварією з гармати забрала його життя наступного року.
23, її все життя попереду, і вона більше ніколи не виходила заміж, вона навіть не намагалася знову побачитись. Вона сказала, що не відчуває бажання. Вона також відчула, що вміст є одиноким, і за всі ці роки вона навіть залишалася безшлюбною. Вона не потребує більше любові, ніж у житті зі своєю родиною, каже вона. Я думаю, що правда набагато болючіша за це.
Пам’ятаю, під час літа, який я провів з нею, прокидаючись серед її криків посеред ночі. Вона постійно і знову вимовляла його ім'я, ридаючи уві сні. Мені було боляче, дитині віком не більше 8 чи 9 років, почути, як вона називає його ім'я у своєму соннику з такою тужливою тугою, таким болем. Ця пам’ять залишилася у мене.
Я думаю, що в неї було одне справжнє, велике, велике кохання в її житті, і вона втратила його, а він незамінний. Я думаю, що вона ніколи не шукала кохання, тому що більше нікого не може кохати, як і він.
***
У своєму величезному, білому, м’якому, зефірному ліжку він перекидається, ближче до мене, я підбираюсь до краю, щоб ми не торкалися.
Я в цьому моменті абсолютно незручний.
Мені боляче знати, що це таке хочу ще раз.
Мої легені відчуваються маленькими, в моїх венах гарячковий вогонь, синя сойка в горлі; це дуже схоже на мою тугу за тобою.
Я намагаюся переконати себе, що це ніколи не було кохання, що твоє переконання та моя неприхильність - це лише органічні товариші по команді, і я сприйняв це як щось таке.
Сюди з ніччю приходить тиша, а мій розум такий голосний, як ніколи. Я чітко бачу себе тим, ким я був до вас.
Здобич. Тільки ти ніколи не ковтав мене за один прийом. Ні. Ви ритуально врізалися в мене знову і знову, насолоджуючи мене, поки не залишилося нічого, крім цього прагнення до чогось іншого, крім щоденної порожнечі.
Мене болить, пульсує між ніг, і вже я знову наповнююся відволіканням.
Я відчуваю, як одна сльоза падає на моє обличчя, туш зафарбовує його незаймані простирадла.
Я потягнувся до нього, погладжую волосся по грудях, просунув руки під поясом боксерів, поки я не відчуваю, як він росте в моїй руці, і він не прокидається.
Я його стримаю. Він не відпускає мої стегна.
Пізніше я відплив спати.
Цікаво, чи я взагалі в темряві називаю ваше ім’я.
***
Я скоро поїду. Я даю тобі Х'юстон. Я дарую тобі Техас. Можна зберегти весь Південь. Я тільки прошу, щоб ви ніколи не переходили лінію штату Колорадо.
І я хочу своє серце назад. Я хочу знову його віддати. Нікому і всім.
Я хочу подарувати його наступному незнайомцю в барі з посівуючим волоссям, який везе мене додому, щоб ебать мене у кожній кімнаті його будинку. Я віддам його в гори. Я залишу це як підказку бармена з сексуальною посмішкою та темними фіалками під очима. Я хочу відкрити його для нового горизонту. Я хочу кинути його в сусіднє озеро, в яке я занурюю своє тіло. Я хочу, щоб гарна дівчина з м'якими губами, яка навчає мене, як знайти жіночу г-пляму, тримати її в руках.
Я хочу її роздати всім і нікому.
Я хочу віддати це за поезію. Я хочу віддати це, щоб більше ніколи не писати про тебе.
***
Книги, які я читав, як дитина, перед сном, ховаючись під ковдрами зі своєю портативною лампою Beauty and The Beast. Історії, які я писав під тим самим тьмяним світлом. Страшні речі. Пограбування. Його відбитки пальців. Перший раз я вкопав у шкіру гострий предмет для звільнення. Мій перший поцілунок. Вдова оплакує. Полуничний повний місяць. Нічні троянди, лілії Касабланки, вечірня примула та квіти дракона. Блискавка. Танці світлячків у баночках-мулярах років тому на подвір’ї моєї бабусі. Міські вогні. Плач. Сузір'я. Поезії, які я пишу. Вирізав себе знову вперше за 6 років. Сторонні люди, що займаються сексом, отримують високий рівень тих речей, які імітують будинок, самотності, що слідує за ним. Постіль господинь. Ти любиш мене. Всі справи, зроблені в темряві.
Я не можу зрозуміти, що більше болить: любити тебе чи сумувати.
***
В ніч на п’ятницю.
Моя коренева чакра пульсує і пульсує.
Я дивлюсь на дощ за вікном. Я слухаю, клянусь, що намагається щось сказати мені.
Я розлучився з багатьма частинами мене.
Все так сіро. Я п'ю пляшку вина і намагаюся придумати нові способи, щоб мій світ знову кровоточив.
21 ідей для 21-го дня народження
Мій телефон дзвонить.
Я хапаю мішечок для макіяжу і підключаю випрямляч.
Я виходжу на вечір посміхаючись, вмираючи.
Я самотня дівчина в світі.
Я не можу чекати, щоб повернутися додому знову.
