Проведіть пальцем праворуч. Проведіть пальцем праворуч. Проведіть пальцем праворуч. Проведіть пальцем ліворуч. Проведіть пальцем ліворуч. Ця дівчина серйозно має кота, як одну з її фотографій. Я ебаю котів. Проведіть пальцем ліворуч. Це дівчина в середині чи дівчина справа? Я не можу сказати. Наступна картина. Ще не можу сказати. Ебать, не можна на це витрачати час. Знову проведіть пальцем ліворуч. Ця дівчина наче мила. Начебто ця дивна річ відбувається з її волоссям, але їй також подобається дивитися Сімянин. Я можу це копати. Фу, але вона також має в своєму профілі перехресні смайли. Не зважай. Проведіть пальцем ліворуч.

Це лише деякі думки, коли я дивлюсь на свій телефон у п'яній пізній суботі… зачекайте, зробіть це рано в неділю вранці о 3:00 ранку. Хоча ніч була весела і напоїв було вдосталь, я знову сплю в самому ліжку, міцно тримаючи телефон, ніби це справжня людина поруч зі мною. А насправді так і може бути. Мій телефон важливіший за будь-які мої реальні стосунки. Як і більшість усіх, коли я отримую сповіщення на свій телефон, я припиняю свою розмову з людиною прямо переді мною, щоб перевірити, чи є хтось важливіший. Якщо це так (як правило, це так), тоді Джону з бухгалтерії доведеться покласти свою історію про відпустку у Флориді з цією дружиною та дітьми на очікуванні (бо, чесно кажучи, жодна поїздка у Флориду все одно не цікава), щоб я міг надішліть моєму приятелю Джеффу відповідь про ніч з покеру, навіть якщо це кілька годин.

Але повернемося до суті. Я знову лежу наодинці, дивлюсь на дівчат на своєму телефоні і передбачую, чи вони будуть для мене гарним. Іронія цього сценарію полягає в тому, що в ту саму ніч я розмовляв з кількома дівчатами в барі, але не мав хороших перспектив. Дещо з цього поза моїм контролем. У деяких є хлопці. З деякими я не мав достатньо поговорити. Інші просто не були досить привабливими або, можливо, навіть надто привабливими для підходу. З якої б то не було причини, завжди є причина не спілкуватися з кимось. Найкраща, і, можливо, моя улюблена причина - це думка про те, що завжди є щось краще.



Тут Tinder заходить. Tinder - це додаток, створене у вересні 2012 року. Оригінальною ідеєю цього додатку було для синглів у певній частині один одного, щоб мати можливість 'пальцем праворуч' або 'пальцем ліворуч' один на одному, базуючись на кілька фотографій та короткий опис себе в їх біографії. Якщо вони обидва проведуть праворуч, вони б 'збігалися', створюючи можливість для того, щоб вони повідомляли один одному у додатку. В ідеалі звідти вони повідомлятимуть один одного, продовжуватимуть декілька побачень, матимуть незручну фазу 'знову-знову', і тоді вони житимуть щасливо.

У 2017 році для іміджу Тіндера все змінилося досить сильно. Він пройшов шлях від неясного додатка для знайомств до повсякденного явища поп-культури. Він використовується для будь-яких цілей. Це використовується для того, щоб люди насправді зустрічалися та закохувалися. Інші використовують його, щоб занурити ноги в Інтернет-знайомства. Кілька з них використовують для можливості швидкого, випадкового підключення. Однак я зрозумів, що більшість людей використовує це, тому що це весело або підвищує самооцінку.

Не слідкує за мною? Чого ми найбільше жадаємо в цьому світі - це увага та прихильність. Tinder робить це прекрасно. Це дає миттєве відчуття інфляції, коли нас 'люблять' інші, підтверджуючи, що хтось там бажає нас. Хоча нам подобається думати, що мила дівчина в кубіку поруч з нами на роботі нам подобається, ми насправді не знаємо і часто занадто боїмося просити. Tinder дав нам можливість пропустити цю незручну 'з'ясувати стадію' і замість цього каже нам: 'Так, ви привабливі. Ви бажані '.



кумедні святкові каламбури

Як і більшість технологій, користувачі не повністю розуміють наслідки, поки довго не користуються нею. Тепер у вас є можливість зустрічатися з людьми, з якими ви, швидше за все, ніколи б не спілкувались в інших сферах життя. Дівчина, на яку ви перекочували прямо, хто є бариста у кав’ярні з іншого боку міста, до якого ви ніколи не ходили б, тепер доступна. Ця дівчина, яка раніше вам була невідома, зараз перебуває у царині вашого всесвіту телефону.

Однак я хотів би вивчити більш темну сторону цього рівняння. Tinder дав нам можливість зустрітися майже з ким-небудь одним натисканням кнопки. Подумайте про це на секунду. Будь-хто. Вас засипають сотні, якщо не тисячі варіантів людей, на вибір на вашому телефоні, лише декілька фотографій та кілька сотень символів, щоб вирішити, чи підходить вам ця людина. Жінки особливо страждають від цієї проблеми. Якщо ви приваблива жінка, тоді ви можете зрівнятись до 70/80 людей на день. Ніхто не встигає розглянути всі ці профілі, щоб визначити, чи той хлопець із заднім капелюхом та мила собака на його фотографії - «той». Або навіть якщо це не той, вони все ще досить добрі, щоб схопити каву чи повсякденний напій?

Це підводить мене до моєї більшої точки. Вони є ключовими для того, щоб бути нещасним, або, в кращому розумінні, невдоволення - занадто великим вибором. Так, я сказав занадто багато варіантів. Не надто мало варіантів. Занадто багато варіантів. Я повинен уточнити, що також не мати вибору - це погано. Це було б просто якесь рабство чи особисте пекло. Але всупереч американському способу, який би стверджував, що необмежений вибір - це те, що робить Америку великою, я вважаю, що занадто багато варіантів - це те, що робить нас нещасними.



Наприклад, уявіть, що будете купувати продуктові магазини. Ви майже закінчили покупку всіх продуктів і вирішили зупинитися на холодному місці, щоб взяти трохи апельсинового соку. Добираючись туди, ви бачите ряди на рядах різних видів апельсинового соку на вибір. Там є ваш базовий універсальний фірмовий марковий апельсиновий сік. Дешевші за інших, але, ймовірно, зроблені з концентрату і з високим вмістом цукру. Є моя улюблена, яка просто апельсин - дорожча за інших, але вони стверджують, що їх фрукти 'відбирають вручну' і використовують '100% сік'. Один бренд стверджує, що вони використовують каліфорнійські апельсини на відміну від апельсинів Флориди. Інший каже, що вони платять своїм працівникам вище середньої зарплати. Один був власником сім'ї протягом останніх трьох поколінь. Інший платить 20% всього прибутку благодійній організації. І останній - Риз Уізерспун як його уповноважений. Зараз вам завалено кілька варіантів, з чого вибрати. Я вибираю дешевший, щоб заощадити гроші? А як щодо тієї, яка платить справедливу заробітну плату? Але, можливо, ці гроші могли б перейти до тієї благодійної допомоги для людей, яким справді потрібні ці гроші. Через дві хвилини внутрішньої дискусії ви, в кінцевому підсумку, засмучуєтесь, скажіть ебать, і купуєте сік грейпфрутового соку, тому що скільки варіантів грейпфрутового соку насправді може бути? Хоча цей приклад може бути трохи перебільшенням, і, швидше за все, я єдиний, хто розчаровується від збору апельсинового соку, це невеликий мікрокосм того, що відбувається в більшій вибір нашого життя. Коли нам дають занадто багато варіантів, стає важко бути повністю задоволеним вибором.

Як тисячоліття, наш вибір ніколи не буде таким простим. Ми схильні все ускладнювати. Дівчина може бути красивою і приємною, але якщо вона постійно ходить у церкву по неділях, це означає, що вона 'занадто релігійна' і, ймовірно, буде важкою. Ще одна дівчина може бути пристойно милою, але має бухгалтерську роботу і любить залишатись у п’ятницю вночі. Це здається занадто нудним. Наступна дівчина, яку ви зустрічаєте, - це стиліст із волосся, який абсолютно приголомшує, але тоді ви пам’ятаєте, що ваш приятель Джон казав, що стилісти божевільні, тож ви вирішите і не розмовляти з нею. Моя думка полягає в тому, що незалежно від того, які позитивні риси ти бачиш у дівчинки / хлопчика, негативні завжди є тими, які спочатку стикаються з тобою. Якщо ви відчуваєте себе краще, це не ваша вина. Це відомий ухил негативу. Мозок швидше запам'ятовує кілька неприємних речей про когось, ніж їхні кращі позитивні риси, які складають їх у цілому. Це може не мати значення на одній ночі на задній частині вашого Ford Cutlass Supreme9, але якщо ви намагаєтесь мати важливі стосунки, це важкі речі.

Не розумій мене Не всі тисячоліття подібні. Я знаю безліч своїх друзів, які перебувають у чудових стосунках і, швидше за все, будуть одружуватися щасливо, лише декілька вибраних із швидким безболісним розлученням. Але для кожного з них є інший, який постійно шукає «потрібного» або їхню «другу душу» і обходить ідеально хороших людей на шляху.

Наприклад, я розмовляв з цією дівчиною, ми будемо називати її Ненсі, бо хто чесно називає свою дитину Ненсі? Ми з Нансі дуже добре ладили. Ми знали один одного декілька років, але просто були друзями. Ми врешті-решт заговорили і підключилися до кінця коледжу. Через деякий час ми опинились у тім сумнозвісному 'ми зустрічаємося чи ні'? фаза. На запитання про побачення чи ні, я якось уникав цього. Вона була симпатичною, але не приголомшливою. Розумний, але не геніальний. Але найбільше їй було нудно. І ми тисячоліття не можемо боротися із нудною. Ми говорили трохи довше, і приблизно через два місяці цього ми врешті перестали говорити.

В іншому житті я, мабуть, влаштувався б на ці відносини вище середнього, але я виріс у світі, де ми не влаштовуємось. Ми прагнемо досконалості. На краще або на гірше.

Наші бабусі і дідусі виросли в епоху після Великої депресії, де єдиною турботою було покласти їжу на стіл. Якщо ви були людиною, вам потрібно було знайти роботу. Якщо ви були жінкою, вам потрібно було знайти чоловіка, який мав роботу. Наші батьки мали трохи інший досвід. Вони виросли у світі, де важлива фінансова стабільність, але їм було дозволено все ще шукати у цій фінансовій стабільності кар’єру та соціальне життя, яке їм підходило. Особливо жінок, які вже не були остракізовані для пошуку кар’єри самостійно. Новою нормою стало повільне одруження / партнерство з любові замість необхідності.

Тепер ми переходимо до моєї епохи. З першого дня нам кажуть, що ми можемо робити все, що завгодно. Це і неймовірна свобода і тягар. Здатність ганятися за мрією, але з постійним сумнівним нагадуванням у голові: 'Це насправді моя мрія? Це кар'єра, яку я хочу? Це жінка / чоловік, з якими я хочу бути '? Постійно оглядаючи горизонт, щоб побачити, чи трава справді зеленіша з іншого боку. Маючи потенціал необмежених варіантів, також виникає необмежений потенціал постійного відгадування. Ось чому ми матимемо в середньому чотири зміни роботи до моменту, коли нам стане 32 - майже вдвічі більше, ніж наші старші. Ось чому нам подобається ідея 'FWB's'. Ставати важко, коли ми думаємо, що щось там краще.

Більше варіантів = Неможливість прийняти рішення

Баррі Шварц пише про цю концепцію у своїй книзі Парадокс вибору. Книга підсумовує, що, фактично надаючи людям занадто багато варіантів вибору, ми схильні зменшити їх задоволення. Подібно до прикладу апельсинового соку, про який я розповідав раніше у нарисі, Шватц використовує приклад, який передбачає плани в 401 к. Він зазначив, що 'чим більше вибору коштів пропонують роботодавці, які пропонують 401 тис. Планів, тим менша кількість людей взагалі обрала будь-який фонд, хоча це означало вище' безкоштовні 'гроші'. Це безкоштовні гроші! Щось, що повинно було бути простим, для деяких людей стало настільки складним, що вони відмовилися від зайвих доларів у своєму пенсійному плані.

дати народження гороскопу

Тепер, коли я застосував до інших сфер життя, давайте на Tinder вийде повне коло. Згідно зі статтею про «Параліч вибору» Джана Гонзаги, дослідження про романтичні сайти знайомств зазначало, що «Одне дослідження (з багатьох) виявило, що посилення впливу варіантів пошуку романтичного партнера насправді призвело до більшого паралізу вибору, а онлайн-датери погіршилися вибір того, кого вони в кінцевому підсумку вибрали '.

Якщо мене постійно забороняють вибирати нескінченний цикл жінки, то як я можу колись бути впевненим, що той, з ким я буду, є для мене? Теоретично це було б неможливо. Але, як і багато речей у житті, іноді вам потрібно відмовитися від теорії та логіки емоцій та почуттів. Тисячоліттям завжди подобалася думка бути найрозумнішим і найдосконалішим поколінням коли-небудь, але в цьому випадку це насправді перешкода. Цього разу невігластво справді є блаженством.

То як ми вирішимо цей параліч вибору? Чи потрібно повністю відпочити від знайомств в Інтернеті? Чи потрібно просто зустрічатися з людьми, які природним чином потрапляють у наше життя? Дівчина на роботі? Може, дівчина в барі? Та дівчина, яка завжди випадково ходить до банку в той же час, коли ви здаєте готівку, яка носить, можливо, трохи забагато макіяжу, але має піднесену сорочку, яку ви справді копаєте? Хоча це всі місця, де ми можемо зустріти людей, не завжди найлегше налагодити розмову. Ви коли-небудь намагалися почати розмову в тренажерному залі? Ви підходите до дівчини на нозі:

'Гей, ви заперечуєте, якщо я використовую це після вас'?

«Звичайно, - каже вона.

'Спасибі. Ти часто буваєш тут? Ваші стегна схожі на те, що вони справді тонізовані ... '

історії про повію

І це все, що вона написала. Розмова закінчилася. Гра завершена. Тепер вона подумає, що ти повзаєш. Вам доведеться отримати нову стрижку. Можливо, навіть почніть шукати новий спортзал. Пекло, може, навіть переїхати зі штату. Так, я екстремальний, але що ще ви очікували б від невротичного 26-річного?

Старомодний спосіб у свідомості деяких людей романтичніший. Це може бути, але це набагато менш ефективно. Емілі з Південної Кароліни здавалася милою, коли ти її зустрів, коли одного разу всередині тьмяного освітленого бару, але коли ти через тиждень знову зустрінеш її за кавою, вона здається менш привабливою, ніж перший раз, коли ти її зустрів. Крім того, що ви практично не маєте інтересів, їй не дуже доводиться вести розмову, і ви дізнаєтесь, що їй подобається Nickelback.

Люди скаржаться на знайомства в Інтернеті, але насправді ви набагато більше шансів зустріти когось, хто потрапляє у схожу шкалу привабливості, а також має схожі інтереси. Люди також скаржаться на кількість поганих побачень, які їм доведеться продовжувати через знайомства в Інтернеті, але насправді у вас виникне та сама проблема, що ви зустрічалися з людьми на вулиці.

Там я знову йду на прокат. То про що ціла розпуста? Може, ті тисячоліття нерішучі? Що занадто багато варіантів насправді погано? А може, факт, що я наразі одинокий і назавжди буду сам? Хоча все правда, насправді потрібно показати, що нам потрібно по-іншому підходити до того, як ми робимо справи. Ми ще можемо спілкуватися в Інтернеті, але, можливо, з трохи більшою метою. Замість того, щоб робити півтори фути, як ми робимо більшість справ у житті, час насправді вчиняти… Я маю на увазі присвятити себе справжній розмові, побаченню чи стосункам з цією людиною. Замість того, щоб провести годину праворуч і розбирати всі варіанти, можливо, просто робіть один за одним і спробуйте навести розмову звідти. Зосередьтеся на тому, хто перед вами, а не на наступних 300. Хто знає - можливо, ця людина буде тим, але навіть якщо їх немає, ви можете бути впевнені, що витратили енергію і час, щоб познайомитися з цією людиною замість того, щоб розмовляти ланцюгом з 12 іншими жінками одночасно.

Нам усім казали, що бути перфекціоністом - це добре, і певною мірою це є, але те, що я вам говорю, - що в цьому випадку пора відмовитися від цього. Як і будь-який чудовий фільм, книга чи твір мистецтва, нічого не ідеальне. Вашої кар'єри чи стосунків також не буде. Але, як і більшість творів мистецтва, недоліки - це те, що іноді робить мистецтво привабливішим.

Отже, наступного разу, коли ви приїдете спотикатися додому з не надто невдалого нічного виходу, коли ви отримаєте свій перший матч на Tinder, просто зупиніться на цьому. Почніть дотепну, веселу розмову і ризикніть. Будьте відкриті до чогось або когось, у кого може бути недолік або два. Хто знає, це може стати вашою улюбленою справою щодо них… якщо вони не люблять котів.