Я хотів розпочати, кажучи: «ей, тато». І тоді мене вдарило; це вдарило мене, як поїзд на колії.

Я не можу назвати тебе татом.

Це трибуквене слово. Це більше, ніж слово. Це заголовок І не той, до якого можна спробувати зігнути або стиснути або купити дорогу. Це заробіток. Це треба дати. Але ви не можете цього дати собі, як би ви не старалися. Це моє дарувати, і мені шкода, але я вам його дарував занадто багато разів. Нарешті я прийшов до довгоочікуваного висновку, що я заслуговую на краще. Краще, ніж цей розрив серця. Краще від цього болить живіт. Або я повинен сказати, що болить душа? Тому що це таке. Коли ти втрачаєш батька ... це як би ти втрачаєш частинку серця, своєї душі. Але що відбувається, коли втрачаєш те, чого ніколи насправді не було? Тепер це не просто біль, яку можна виправити, або відсутній фрагмент, який можна знайти. Але натомість зяючу дірку в моєму серці, яку ти, ти мені, дав. Той, що не має виправлень, оскільки це не щось зламане або зігнуте, це те, чого просто ніколи не було. А я тобі кажу що; втратити те, чого ти ніколи не відчував укусів із особливим видом болю. Я не можу сказати, що втратив тебе, я просто ніколи тебе не мав. Відсутність мого уявного батька болить більше, ніж справжня втрата.



Ви, можливо, дотепер цікавитесь: чому? Що? Як? І, чесно кажучи, мені це теж цікаво. Я припускаю, що існує кілька шляхів, які можна пройти, щоб дійти до подібного місця в житті, але ми прибули сюди через особливий вид зубчастого краю. Хіба не ми? Тож тут нічого не йде. Батькові, який, мабуть, ніколи цього не прочитає. Батькові, який ніколи не буде «татом». До батька, який обрав жінок, понад мене.

Коли воно почалося? Я намагаюся задумуватися, і все стає туманно. Як я вже говорив, я занадто довго був під враженням, що мав тебе, коли цього не робив. І я здогадуюсь, це ніколи насправді не приходило до мене до цього точного моменту, що я не тільки не мав «тата». Але ти - ти ніколи не був татом. Будь-кому. Нікому з ваших дітей. Для будь-якого свого життя.

Що вони мають, чого я не роблю? Я завжди думав, що твоя «дівчинка» - це заголовок, який завжди знаходитиметься у верхній частині твого пріоритетного списку, але, мабуть, цей титул для тебе був таким же безглуздим і порожнім, як зараз для мене термін «тато».



У вас дві голови і серця немає. І саме ця заява зламає мою. Вони вам, якими я завжди хотів бути. Вони дають тобі те, чого я ніколи не міг. Я намагаюся сказати собі, що ти їх вибрав, знову і знову, і знову для того, ким вони є. Що, можливо, вони просто завершать ваше серце таким чином, який я ніколи не міг. Але якщо вони зроблять тебе щасливим, по-справжньому щасливим, то я думаю, що я міг би бути і цим.

Але я більше не можу душитись цією брехнею. Це не самі жінки, це секс. Ви вибрали секс над власною донькою. Ви не вибрали когось із битим серцем та повітрям у легенях над вашою єдиною дівчиною. Ви вибрали жінок; тому що вони дали тобі одне, чого я не міг тобі дати.

я ревную свого хлопця

Це щось смішно ви знаєте? Як ми дійшли до ще одного трибуквеного слова. Слово, яке для вас, має більше значення, ніж дівчинка, яку ви колись тримали на руках.



Я сподіваюся на вас, що ви говорите їм ці три слова, а не просто для отримання цього трибуквеного дієслова. Ці три слова, які я хотів почути, я мав знати «я тебе люблю». Тому що ці три слова для мене створили б мій світ.

Я не збираюся брехати Це боляче, як пекло, і, мабуть, на деякий час. Це завжди може боліти, я не знаю. Але я знаю, що біль - це те, з чого я можу вирости. Ми всі можемо. Якби я засвоїв один урок від вас, то саме серед наших страждань і болю саме тут формуються найкрасивіші нові початки.

І ось я тут. Я новий. Я починаю. І цього разу я знаю, що без тебе.

Цей світ не складається з збігів, принаймні не на мій погляд. Божа Мати Природа, Всесвіт - у що б ти не вірив, він дає тобі, що потрібно повірити в себе. І це ніколи мені тебе не дало. Як це сумно не звучить, я більше не сумую. Я був дуже довго. А потім того дня, коли мене вдарило, що ти не такий, яким я вважав, що ти є, мене вразило, що я не такий, яким я вважав, що я теж є.

Я пройшов життєві руху, цікавившись, що я зробив, щоб заслужити це. Куди я пішов не так. Цікаво, чому я був такий нікчемний? В своїй суті віривши в те, що я незламний, бо одна людина, яку я любив найбільше, ніколи не любила мене.

Але тепер я знаю, я знаю, що якби ти ніколи не був, я також не був. І я маю на увазі, що, хоча ти ніколи не був усіма тими чудовими речами, якими є тато, я не був усім жахливим, що подобається дочці когось ви були.

неодружений і ревнує пари

Для батька, який обрав жінок понад мене, ти зробив найгірший вибір у своєму житті. Тому що те маленьке диво, яке ви тримали на руках 20 років тому, міг бути цілим вашим світом, і ви його відпустили. Це могло бути все, що тобі потрібно, і ти цього не хотів. І коли ви відпускаєте щось таке особливе, воно не повертається завжди, коли вам зручно. Він пішов назавжди

Батькові, який обрав жінок понад мене, дякую. Дякую за те, що ти не був тим, кого я сконструював у своєму серці та думці, бо зараз я звільнений від тягаря, ким я вважав, що маю бути, щоб ти полюбив мене.