Еволюція системи вірувань - це смішна річ. Для деяких вона зміщується в деталях. Для інших - це повністю розроблено. І хто, насправді, знає, що робить переконання однієї людини такими, якими вони є, або те, що робить переконання однієї людини стійкими, а для іншого - грізною концепцією.

Я думаю про свої ранні роки. Недільний ранок, ритуал приготування до церкви. Джазова музика, що грає з вантажівки мого батька, і запах холодних шкіряних сидінь, коли ми їхали по вулиці. Неділя найкраще, з бантами та стрічками, дзвіночками та свистками. Волосся мого маленького брата неохоче зачесали в одну сторону. Ніжна і ніжна батькова постать міністра, кого я врешті-решт підійшов би зі сльозами у підліткові роки, намагаючись осмислити незбагненну трагедію. Бути ученицею недільної школи, перш ніж зрештою стати одним з викладачів. Молитви щовечора, і мовчазне розуміння сили більше, ніж я.

Тоді я думаю про свої роки в коледжі. Про те, щоб прокинутися одного ранку, десь після мого 20-го дня народження, і зрозуміти, що моя система переконань відпала від мене. Наче це було щось, що було вийнято з моєї кишені та випало вздовж дороги, без мого відома, і я це усвідомив лише тоді, коли було вже занадто пізно отримати його.



Дивовижний шок вірити ні в що.Нічого. Нічого і нічого і тоді нічого.Знати, що це було не так просто, як відстежувати мої кроки, знаходити свою довірену систему переконань під чагарниками або на узбіччі тротуару. Знаючи, що це більше ніколи не буде таким простим.

яке значення перевернутого хреста

І тоді я замислююся про наступні роки, як повернення віри повернулося в поодинокому форматі. Повільно, але впевнено, у свій час, на власних умовах. Як і блудний син, лише повертаючись назад із сувенірами з подорожей. Шматочки та шматки збирали та брали, щоб, зрештою, зробити те, що зараз відчувалося в моєму серці, не схожим на те, що я мав у 6 років.

І тоді я, нарешті, думаю про останні півтора року. Я думаю про те, як моє життя почало розплутуватися ніжними та жорстокими, тонкими та великими способами. Здоров'я мого батька почало вити. Так багато інших аспектів мого життя почали викручуватися. Я думаю про те, як розпалося життя мого батька, так багато інших речей, і що його смерть сигналізувала набагато більше, ніж одне життя, що закінчується. Я думаю про те, як стільки всього сталося одразу. Скільки сумнівів було позбавлено, або зміщено та втрачено поруч із дорогою, не усвідомлюючи, що вони пішли в першу чергу, поки не стало занадто пізно. Як іноді таке відчуття, ніби я прикутий до минулого, кожен страх перед іншим потенційним майбутнім схопиться за кінцівку, повільно тягнучи мене до клаптиків.



І я думаю про те, що я робив, коли речі підірвались і розплуталися. Закидання завдань, коли тривога потрапила, просто щоб піти на прогулянку чи потанцювати пісню. Назвівши гучність, коли потрібна пісня вийшла на радіо і стала безповоротно загублений у тексті пісень. Виявляючи комедійне чи смішне відео та сміючись лише занадто важко & трохи занадто довго.

Я думаю про те, як би сприйняти в даний момент як гостру і яскраву таблицю. Моменти, коли я дивлюся на місяць і просто дивлюся, поки не пройде біль, страх, тривога чи страх. Моменти, коли я затамував повільний, глибокий, гарний вдих, ніби це єдине володіння, яке я мав у світі.

І тоді я думаю про щось Чак Лорр - творецьТеорія великого вибухуі практично кожна комедія коли-небудь на CBS - колись написана, про комедію та спілкування з Богом. Як, коли ми сміємося, нам не залишається іншого вибору, як бути в даний момент. Ви не можете по-справжньому сміятися і сканувати список списку завдань. Ви не можете сміятися і відзначати, що вас дратує. Ви можете лише сміятися і бути з тим, що змушує вас сміятися. І як, змушуючи людей сміятися, Лор допомагає людям бути ближчими до Бога. Тому що, коротше кажучи, що є Бог, окрім теперішнього моменту. Яхве - «Я є».



І я думаю про те, яке моє визначення Бога в наші дні. Ніжне і безперечне відчуття того, що незбагненно всюдисуща і всезнаюча сутність, яку ми розуміємо як Бог, входить у наше життя за допомогою будь-яких напрямків роботи. За допомогою будь-яких форм і форматів можна зв'язатись у цьому тілесному, тривимірному світі, побудованому як лінійно-конструктивний світ. Ідея про те, що ми духовні істоти, пов'язана з хімічним складом та суспільними обмеженнями, психологічними схемами та часом. Ідея про те, що це все заздалегідь визначене і заплановане і досконале в грандіозній схемі всього цього, і що є кілька речей, які керуватимуть кораблем, як і ті глибокі переконання.

дата проти зустрічі

Переконання, що сутність, яку ми називаємо Богом, перевершує займенники, визначення, мітки, будь-яке земне розуміння. Віра в те, що Бог приходить в основну релігію, в мум-джамбо Нью-Ейдж, в спокійні моменти роздумів, які змушують нас піти: 'Сила вища, ніж ми самі'. Що Бог приходить у формі сумнівів і наукових фактів і усвідомлення того, що ми чіпляємось за неправильні казки. Цей Бог приходить у вигляді того дихання, яке забирається, коли ти знаходиться в основі гори, краю водоспаду, при світлі повного місяця ясного дня.

Віра в те, що Бог приходить у формі взагалі не вірити в Нього, а тому вірити, що все, що ми маємо, є тут і зараз. Переконання, що навіть із зброєю, наповненою богословськими текстами, і серцем, наповненим залізозахисними віруваннями, ми відчуваємо себе найближчим до того, у що саме ми віримо, коли решту життя відкинемо, і ми перебуваємо в цей момент, тут і зараз. Той нестримний сміх. Та нестримний плач. Той момент, коли ми затамуємо подих, ніби це єдине, що ми маємо, і тимчасово зітхнемо все.

І тоді я повертаюся до мене. Я думаю про ті прогулянки, про ті пісні пісень, танці на кухні, поки я не натрапляю на щось, продовжую пробіжки, які змушують мене дбати лише про цей поточний крок і більше нічого. Створення столів замість нападу тривоги. Моменти, коли я перекладаю стрес на яскравий облік того, що навколо мене.

Ці прекрасні, дорогоцінні, часом болючі, справжні моменти.

Ці прекрасні, дорогоцінні, часом болючі, спілкування з Богом.

Яхве.

Сохам.

Я.

І тоді я замислююся над тим, що це означає в моєму постійно зростаючому контакті з цією незрозумілою сутністю. Те, що я іноді називаю Богом, інше - Всесвітом, інше - взагалі ніяким іменем. Я давно покинув молитву як спосіб спілкування. Але в ті моменти високої інтенсивності, в ті моменти, коли все, що я хочу зробити, - це втекти або знищити, що я роблю далі - це не що інше, як хитромудрий і дорогоцінний заклик до цього вище.

І це не крик про допомогу чи розлючений указ. Я не прошу, щоб щось змінилося, або щоб я міг передбачити майбутнє, хоча моє его просить і те, і інше.

чи робить вас adderall голодним

Це просто так.

Як я.

Хто б міг подумати, що я перейшов до такого типу молитви. Що, через випробування і скорботи, я б не врятувався так сильно, як входив. Мить в хвилину. Сміятися, спостерігати, занурюватися. Шанс бути.

Переживаючи власний пекло на землі, я був би ближче до Бога, ніж коли-небудь раніше.