Давайте просто скажемо, що це була найбільш емоційно і духовно найскладніша фаза мого двадцяти восьми років життя.

Я не буду записувати кожну деталь, тому що ми не тут, щоб грати, чий біль - гірша гра. Всі ми проходимо через біль по-своєму, і всі наші болі та боротьба є дійсними.

Але протягом усього цього року, я хочу мати можливість озирнутися одного дня і бути вдячним за цей рік, незалежно від дорожніх блоків, які мені прийшли.



Я не хочу залишатися гіркою і дозволяю цим викликам відбирати мою силу і любов, яка криється в мені.

Я постійно бачив, як усі записують все хороше, що сталося в їхньому житті в 2016 році, і я був настільки стійкий до спроб знайти щось хороше, що сталося зі мною цього року.

Я якось хотів дозволити своєму болю і втратам перейняти будь-яке відчуття радості або спокою, яке я відчував. Я хотів дати більший простір для мого болю, щоб я міг його перевірити і якось почувати себе краще через нього.



Але я знаю, що це не вийде.

Тож я вирішив, що сьогодні відведу час, щоб згадати цей болючий рік, незалежно від того, які емоції будуть викриватися, дозволити собі копатись глибоко і побачити все хороше, що прийшло мені.

Отож ось це йде. Ось кілька речей, які я виявив цього року:



Біль дозволив мені бути кращим письменником. Це показало мені, як бути більш сирим із собою та з іншими.

як бути вільним

Я завжди знав, що маю цю непохитну силу всередині себе, але цього року мені вдалося це застосувати на практиці! Я дізнався, що я набагато сильніший, ніж думав, що є.

Я давав собі дозвіл на зрив і розпад незліченну кількість разів. Я набрав сили в процесі руйнування своєї душі, і набув сили в відбудові її.

Цього року я був більш прозорим, ніж будь-який інший рік свого життя, і не маю інтересу чи бажання знову прикривати себе.

Якщо мені доведеться ходити голим до кінця життя, щоб залишатися вірним тому, хто я є, я зроблю саме це.
Якщо мені доведеться бути самотнім до кінця життя, щоб залишатися вірним тому, хто я є, я зроблю саме це.
Якщо мені доведеться постійно пробиватися через свій комфорт і побоювання, щоб залишатися вірним тому, хто я є, я теж зроблю саме це.

Цього року я звільнився від матеріальних цінностей. Неодноразово переїжджаючи і зменшуючись від прекрасного триповерхового будинку, щоб жити в крихітній спальні, я навчився не прихилятися до свого оточення.

Я вчусь знаходити дім у собі, а не шукати його поза собою.

У дитинстві я завжди вірив, що Бог всередині мене, і я ніколи не хотів ходити до церкви з цієї причини, тому що знав, що не збираюся знайти Бога в цих мурованих стінах.

Так що змусило мене думати, що я збираюся знайти будинок у цегляних стінах?

Я так багато прив’язував до того, що мав навколо себе, будь то люди чи речі.

Хоча мати місце, яке я можу назвати моїм, - це, безумовно, те, чого я бажаю, але це вже не те, що мені потрібно. І дозвольте сказати вам, коли я знову маю це, людино, я збираюся оцінити це як f * ck! Не те, що раніше не було, тому що я справді так і робив. Зараз я оціню це по-іншому.

Я дізнався, що скільки б я не боровся, я можу на мить вирватися зі свого болю і бути там для когось іншого.

Я дізнався, наскільки я самовідданий.

У найтемніші моменти свого життя я все-таки робив простір для інших у своєму серці.

Не думав, що я на це здатний.

Тепер я знаю, що можу дати стільки, навіть коли відчуваю, що не маю. Будь то любов, час, гроші чи речі.

Я дізнався, що люди справді дбають. У мене було так багато людей, які тягнулися до мене, бажаючи допомогти поправити своє серце багатьма способами, якими вони вміли. Мені не довелося самостійно переживати свою боротьбу.

Як би я не відчував себе самотнім, я ніколи не був один.

Я дізнався, що моя інтуїція - це те, що мені потрібно більше поважати. Цього року мої почуття були такими важливими, і це змушує мене замислитися, чому я ніколи не міг так довіряти своїм почуттям.

Відповідь буде, що я не вірила в себе. Я не слухав своїх почуттів, бо не цінував себе.

Я часто злився на свою інтуїцію і чинив опір її повідомленням, тому що мені постійно показували правди, які я не хотів бачити.

Я не хотіла вірити, що мій чоловік, коханий і найкращий друг 15 років, і я збирався піти окремими шляхами одного дня. Я протистояв цим повідомленням, поки міг.

Я не хотів вірити певним речам про друзів та сім'ю, тому що завжди вирішив бачити в них добро. Але я зрозумів, що деякі люди недобрі для мене. Не тому, що вони погані люди, а просто тому, що вони не роблять місця для мого світла.

Ви знаєте, що почуття, коли ти щасливий і узгоджується з тим, ким ти є, деякі люди відчувають гіркоту до тебе, вони не витримують твого світла?

Це не тому, що вони хочуть бути злими, а просто тому, що вони не знають, як бачити світло всередині себе, щоб їм загрожувати ваше. В той час як в глибині душі вони просто хочуть відчувати себе настільки ж пов'язаними з собою, як і ви.

Але через це, коли я часто відчував ту гіркоту в енергії інших людей, я притупив свій блиск. Це зробило їх настільки незручними, що мені якось стало незручно; тому я переклав свою енергію, щоб відповідати їхній, щоб уникнути будь-якого конфлікту чи болю.

Я не знаю, про що, чорт, думав!

Я завдав собі стільки зайвого болю, просто щоб зробити людям комфортніше.

Я чесно став радувати інших. Це не є і ніколи не несе мою відповідальність.

Я просто сприйняв лайно як свою відповідальність, тому що це змусило мене відчути, що я роблю щось цінне. Але я насправді не був. Я заподіяв більше шкоди собі та іншим, зберігаючи людей у ​​їхньому комфорті.

Я не хочу проводити час з людьми, яким мені стає незручно. Я хочу бути навколо людей, які піднімають мене, які дозволяють проникнути моєму світлу і які дозволяють мені бути мною.

Я дізнався цього року, зовсім недавно в тому, що мені потрібно перестати дуже старатися у всіх сферах свого життя. Я вчусь бути собою, не роздумуючи, що думають люди. Я маю на увазі, що я все життя намагався це зробити, але нарешті я досяг цілком нового рівня, коли я не лаю. Не тому, що я не ціную думку чи переконання інших людей, а просто тому, що я починаю цінувати своє набагато більше.

Я дізнався цього року, що мені не потрібна перевірка від чоловіків, будь то мій чоловік, мій брат, батько, мої друзі-чоловіки чи начальство на роботі.

Як жінок нас вчать догоджати чоловікам, ставити їх на п’єдестали, віддавати все, що їм, тому що вони є 'постачальниками'.

Чому жінок не називають постачальниками?

Ми надаємо ТАК багато емоційно, фізично, духовно, а деякі навіть віддаємо фінансово.

Я знову зменшив свою вартість, тому що в мене були люди, які забезпечували мене фінансово, але ніколи не оцінювали, наскільки я надаю їм взамін всі інші способи. До того, як я втратив себе, віддаючи себе, думаючи, що чим більше я віддаю, тим більше буду корисним.

Виростаючи, я вчив, що коли ти когось любиш, ти віддаєш їх усім. Але мій друг показав мені, що це не кохання. Любити когось НЕ дає все від вас, натомість це здатне БЕЗ бути всім, хто ви є.

Я емоційно і фізично втомився залишати шматки себе в скриньці для перевірки інших людей. Я вчуся цінувати себе більше, ніж будь-коли, і це подарунок, за який я справді вдячний за цей рік.

Я вчусь говорити 'НІ', коли я чітко відчуваю, що це 'ні'. Я вчусь говорити ТАК тому, чого щиро хоче моє серце, і відхилятися від того, чого він не робить.

Я вчусь бути самим собою, не маючи нікому нічого бути, щоб ще більше насолоджуватися власною компанією та знаходити розраду та затишок у власній душі.

Цього року я звільнився від очікувань інших людей від мене.

Я відпускаю роки гніву і обурення тим, що ніколи не приймаюсь повністю від людей, яких я люблю, просто тому, що я інший і не підходять до традиційної форми.

Я вчуся, що це вже не моя справа, якщо мене не приймають інші, бо я вчуся приймати себе.

Я дізнався, що не всім сподобається моє написання чи те, що я маю поділитися, а також те, що люблять те, що я пишу, люблять це всім серцем.

Я навчився не прикріплювати себе до етикеток, навіть етикетки називати себе письменником.

Я пишу просто тому, що саме так прагне моє серце за кожну хвилину дня.

Я дізнався, що я маю багато чого запропонувати через свій дар і через своє покликання як письменника. Я відкрив свою думку про так багато способів писати та ділитися речами, якими я хочу поділитися. Я більше не обмежувався одним способом, однією аудиторією, одним жанром чи одним носієм.

Тепер я знаю, що не можу писати духовні книги самодопомоги чи просто вірші, але й вмію писати дитячі книги, художню літературу, сценарії фільмів або писати для телебачення.

Я можу використовувати свій голос більш ніж одним способом.

Це саме по собі звільнило мене і дало мені цілий світ можливостей, яких я не бачив раніше, тому що обмежив себе. Я не міг повністю бачити, тому що я не міг повно оцінити, хто я.

Це смішно, що колись я володів тим, ким я є, навіть люди почали віддзеркалювати це в мені і почали бачити мене тим, ким я є. Не всі, звичайно, але ті, хто має значення.

Я дізнався, що помилок у житті немає. Навіть те, що ми вважаємо помилками, зрештою є найбільшою навчальною платформою нашого життя. Тепер я хочу зробити місце для помилок, щоб я міг продовжувати вчитися та рости.

Я дізнався, що лайно, що трапилося зі мною, - це насправді речі, про які просила моя душа. Тож я не можу зійти з розуму на те, що всесвіт доставила за те, що я винесла в першу чергу як наказ.

Я вдячний, що створив багато нових друзів цього року, які залишаться в моєму житті на довгі роки.

Я вдячний за мужність залишити все позаду і почати зовсім нове життя на абсолютно новому місці.

Я вдячний за все нове, що вступило в моє життя, і я вдячний за все, що залишилося.

Я вдячний, що цього року я надихнув когось із вас.

Я вдячний, що цього року я надихнувся.

Я вдячний, що впродовж усього найсміливішого року мого життя я піднявся вище і став більше тим, ким я є, і за цей рік був благословлений.

Перш ніж робити це, я, чесно кажучи, не думав, що збираюся знайти щось хороше, що сталося зі мною цього року, але я здогадуюсь, якщо дозволю собі на деякий час відкласти біль, я побачу добро, яке живе під ним.

Я сподіваюся, що хтось із вас знайде сміливість зробити те саме. Відкладіть свій біль убік на деякий час і дозвольте побачити те, що живе під ним.