Я буду з вами жорстоко відвертий.

Ні, ми не можемо бути друзями.

Там я нарешті це сказав. Ми не можемо бути друзями, тому що це було б величезною образою для мене, вважаючи, що я намагався зробити все можливе, щоб тебе вийти з моєї системи.
І я також робив би собі величезну несправедливість, якби я змирився з просто дружбою з тобою, коли нас було набагато більше, перш ніж трапилось лайно.

Нас було набагато більше. Це було все одразу - від споживання пристрасті до тихого задоволення, п’яного, повзання на підлозі, виходу з п’ятниці ввечері до ледачих, напівбудних, світящихся видів недільних ранків, вигадливості, вечері при свічках у ресторанах до дешевих, жирних піци-бенкетів на підлозі, великих зустрічей з друзями, щоб разом танцювати у вашій спальні, коротких повідомлень до довгих телефонних дзвінків у вихідні години ночі, від швидких обіймів до голови на колінах, швидко засинаю, як вразливий, невинний маленький хлопчик, стомлений від дня в школі та на дитячому майданчику.



мандрівний душевний сенс

У мене є ці фрагменти прекрасних спогадів та багато іншого, а ви хочете, щоб ми були просто друзями? Ви - чортівний лицемір. Від вашої, здавалося б, доброї посмішки до келиха вина, який ви ковзали по столу до мене через «випадковий» обід між «друзями», кожен сантиметр з вас просто кричить лицемірство. І все, що ви намагаєтесь зробити, щоб виграти цю 'дружбу', яку ви хочете від мене, просто нагадує вигляд на найвищому рівні спектру нещирості.

У нас було щось вартісне, що закінчилося повними уламками, і мені знадобилися місяці, щоб вилікуватися від цього всього. Я провів кілька безсонних, поквапливих ночей, коли в оглушливій тиші та неспокійній самоті я відчував, що душу мою вириває з моєї плоті, бо я зазнав стільки емоційних травм і болю. Мій розум потрапив у мережу тривожних відтворень, що охоплювали день, коли ми зустрілися до моменту, коли ми його втратили; ваш голос, колись музика до моїх вух, коли вона плела для мене красиві слова разом, перетворилася на прислівливий звук, який я все частіше чув пізно вночі, хоча зараз він посилає озноб вниз по моєму хребту, а не залишає теплі, втішні ласки на моїй шкірі.

Ви абсолютно не маєте уявлення про боротьбу, яку я пройшов - ні, проповз - через те, щоб я нарешті дійшов до такого стану, що насправді не в порядку з баченням навколо вас і не хотів би виводити очі або просто кричати струнку нецензурності на обличчя.



Я зцілився через час. Я видужав і зміг відновити рівновагу. Це сталося поступово, і я все ще дивуюсь, що мені вдалося допомогти собі пройти це. Ви насправді не маєте уявлення, з чого насправді ви робите, поки не досягнете висоти болю та чорного хаосу у своєму житті; ви перекриєте і навіть навчитеся любити себе у процесі одужання. Тоді ти станеш найкращою можливою версією себе після безумства.

І ця найкраща версія мене зараз не бажає дружити з вами.

Я не пережив все це лише для того, щоб зав'язати «дружбу» з вами після випробування. Я добре, коли бачимось з вами, інколи розмовляли з вами, але давайте не натискати. Залишатися друзями після безладу з людиною, яка колись мене покалічила, - це образа всіх зусиль, які я доклав для себе, щоб відновитись.



Якщо я слідую за своїм ще слабким серцем і знову віддаюсь вам під виглядом так званої дружби, то це означає, що я вже вдруге не люблю і віддаю себе достатньо поваги, щоб повністю порізати ваше токсичність з мого життя.

І якщо 'дружба' - це ваш спосіб все-таки тримати мене з-за - давайте бути справжніми тут - вигоди, яку ви можете отримати від цього, або, можливо, тому, що ви просто боїтесь, щоб повністю втратити мене, але ви також не досить сміливі, щоб перейдіть на наступний рівень, так що ви скажете, будьмо друзями, як це найновіше на землі після нашого розпаду, тоді мені доведеться бути з вами жорстоко відвертим -

Відчуйся. Ні, ми не можемо бути друзями.