Досить часто я опиняюся в ситуації, коли люди питають про моїх батьків. Моя відповідь, неохоче, полягає в тому, що я не маю жодної. Як правило, випливає 'О боже, мені так шкода, я не знав', що так - як ви мали знати? Зазвичай люди не просять деталей, на щастя. Я думаю, у них набагато більше самоконтролю, ніж я, тому що я досить цікавий, що, мабуть, я був ідіот, який запитує 'чому ні', перш ніж думати. Тож я розумію, це відносно нормальне питання, я можу почуватись трохи незручно, але це тому, що я дивний, а не ти. Більшість людей робити мати батьків. Але для деяких, як я, це складно.

Мій батько помер кілька років тому, ще до того, як я прийшов у юридичний факультет. Він хворів таким чином, що просто дивно спостерігати за його надзвичайно довгим і повільним погіршенням стану. Якщо це було недостатньо погано, фактична подія його смерті була досить травматичною, і я спостерігав, як він раптово і надзвичайно неприємно помер. Так я залишився з мамою. Чесно кажучи, я не зовсім впевнений, яка з цих двох речей була більш травматичною в грандіозній схемі речей.

Моя мати переживає якусь форму ворожості до мене все своє життя. Вона ненавиділа свою матір, і вона завжди відчувала себе зневаженою та недооціненою у своїй сім'ї, тому я на 99% впевнена, що у неї були діти, щоб у неї була міні-армія, яка завжди брала її на себе і любила її безумовно. На жаль, це не так працює. Також це не є вагомим приводом стати матір'ю, отримувати безумовну любов, не вкладаючись у роботу. Раніше вона була кращою матір'ю, я це їй дам. І я була нелегкою дитиною, насправді я впевнена, що мені було дуже важко впоратися. Я можу вам розповісти про всі істерики, які я кидав на літаках, і про дорогу до школи, коли я був маленьким, ніби я насправді їх пам’ятав. Це тому, що вона постійно нагадувала мені, як жахливо я був у дитинстві. Мабуть, вона насправді перевірила, чи не було у мене на тілі написано '666', бо вона була переконана, що я чисте зло. Справжня історія, але я відволікаюсь. Скажімо, що після мого батька помер нічого не залишилося, принаймні нічого не залишилося в ній, щоб дати батькові, і нічого не залишилося в мені, щоб спробувати врятувати жорстокі стосунки.



Вона фактично регресувала до дитячого стану; кидаючи істерику вдачі, потребуючи повної уваги та симпатії оточуючих, і найгірше, чесно кажучи, вона не здатна бути батьком чи взагалі дорослим. Можливо, якби ми мали міцні стосунки до того, як все інше відбулося, ми могли б пережити це. Але цього просто не було. Через кілька днів після смерті мого батька вона розігнала мого старшого брата до того, що фізично побила мене, штовхнула мене вниз по сходах і плюнула мені в обличчя, все тому, що я хотіла зберегти попел свого батька. Вона стояла, недбало спостерігаючи, не втручаючись, насолоджуючись кожною секундою. Мій батько, який завжди захищав би мене, який ніколи не кидатиме одну дитину проти іншої, вже не був там, щоб захищати мене. Хоча я розумію, що всі горять по-різному, стало зрозуміло, що моя мама робиться моєю «мамою». І так почався повільний процес вирізання її з мого життя.

Це, звичайно, простіше сказати, ніж зробити. Раптом опинитися наодинці і в скорботі непросто. Природний інстинкт полягає в тому, щоб чіплятися за стабільність, яку ви маєте, таку родину. Як і Стокгольмський синдром, ми можемо брехати собі про оточуючих людей - наших «вихователів», щоб впоратися, щоб вижити. Так само люди хочуть вірити, що страждаючі залежністю можуть змінитися, що вони зміниться, що ви зможете зберегти їх у своєму житті. Однак залишається фактом, що деякі люди просто занадто хворі і занадто далеко пішли; вони втратили зір з реальності, втратили здатність дбати про будь-що, крім себе та своєї хвороби. Для того, щоб співіснувати з кимось подібним, іноді єдиним вибором у вас є просто вибратися - врятувати себе. І в деяких випадках цей вибір не обов'язково егоїстичний, нерозумний або жорстокий - він просто необхідний.

Я твердо вірю в карму, виявляю співчуття і даю людям другі шанси. Я хотів би вважати себе відносно доброю людиною, навіть незважаючи на істерики, які я кинув, коли мені було три роки. Другий хтось дізнається, що я відсторонений від своєї матері, проте перша думка здається 'Що? Вам потрібно це виправити. Її не може бути що поганий. У вас тільки є один мати. Будь більшою людиною! Ви пошкодуєте про це в кінцевому підсумку ... 'Ну, хоча я ціную ваше судження та стурбованість, ви не знаєте, що б ви зробили в моїй ситуації, тому що ви не в цьому. Ти не я. У деяких людей немає прекрасних батьків, у деяких є батьки, які навмисно завдають їм біль. Тож я розумію, що ви маєте поняття 'батьків', і це нерозривна зв'язок - я хочу сказати, що не всі люди, які народжують дітей, батьків у вашому розумінні цього слова, не всі заслуговують на повагу, і ця 'облігація' насправді може бути розірвана, і коли, якщо так, це не обов'язково винна дитина.



Моя «мама» цілеспрямовано скаже те, що вона думає / знає / сподівається, що найбільше зашкодить мені. Після того, як кілька місяців не розмовляли з нею, вона в день народження відправила мене назовні, щоб сказати мені, що мій покійний і коханий батько 'насправді не любив мене' і 'навіть не було дня, коли я народилася ', і що вона думає про мене', але не з поважних причин '. Тільки щоб, знаєте, по-справжньому оживити мій день. Я знаю, що мій батько любив мене більше за все, і якщо що-небудь було причиною, я сьогодні можу стати на двох ногах і знаю, що я чогось вартий, я заслуговую на щастя. На щастя, я настільки обумовлена ​​переслідуванням мами, що я не знаю, щоб їй відповісти і не займатися.

Я деякий час намагався, принаймні, тримати в своєму житті просто здалеку. Але у неї будуть випливати гніви та лунати, і це дійшло до того, що я знав, що мушу заблокувати її номер, щоб раз і назавжди зв’язатися зі мною, аби лише припинити домагання. Але я не впевнений, що хтось, хто стоїть там, судить мене, знає, що таке знущання над людиною, яка повинна любити тебе безумовно. Людина, яка тебе народила, людина, яка повинна доглядати за тобою - те що людина - це та, яка найбільше шкодить тобі і з великою злобою. Ну, люди просто не можуть цього зрозуміти - тому вони це припускають повинен будь мені.

З моїм хлопцем, наприклад, у мене з першого дня було відчуття, що він мовчазно затримується щодо моєї відсутності стосунків з моєю мамою. Він ніколи нічого не сказав, але я розумію. Я сказав йому: 'Коли б ти коли-небудь зустрічав мою маму, ти зрозумів би. Але я щиро сподіваюся, що ти ніколи не зустрінеш мою маму ». Йому важко зрозуміти, тому що він ніколи не зустрічався з нею, це означає, що він просто повинен довіряти, що я роблю те, що найкраще, що я не проблема в цій ситуації, що деякі люди, як він каже, 'просто що божевільний'. Повільно він став довіряти мені, незважаючи на те, що це навіть не тема, яку я навіть хочу обговорювати. Але якраз дня він повідомив мені, що його мати має занепокоєння щодо мене через мою відсутність стосунків з мамою; вона турбується, що в результаті я 'не можу бути сімейною людиною'. Спочатку я був роздратований і трохи розлючений, але зрозумів, що це було тому, що я вже приблизно мільйонний раз почув інсинуацію, що я, мабуть, винен.



гайзерський гранд-готель

Для запису: Так, технічно я вирішу не розмовляти з мамою, але запевняю вас, це ледве за вибором. Що це - виживання. І я можу запевнити вас, що знаючи, що я зараз знаю, виховуючись мамою, я б взяв на себе роль батька надзвичайно серйозно, чи варто коли-небудь братися за це, бо батьківство - це не просто акт народження. Ні, це щось є заробив, що вимагає багато важкої роботи; це потребує терпіння, самовідданості, любові та самовідданості. Простіше кажучи: Деякі люди не повинно бути батьків.

Зараз я працюю з дітьми, яких батьки зловживають або нехтують, в районі з низьким рівнем доходу в Нью-Йорку. Я допомагаю в законному представництві дітей, чиї матері вживають героїн під час вагітності, у яких є батьки, які вчиняють невимовні дії щодо своїх дітей, які надалі матимуть дітей та відпускатимуть їх до системи прийомної допомоги та не будуть дотримуватися жодних послуг, щоб повернути їх. . Зважаючи на це, я думаю, що легше відчувати співчуття до людей, які стали жертвами фізичного насильства, де є сліди, шрами, фізичні залишки жорстокого поводження - а не до тих, хто є жертвами психологічного насильства. Але саме невидимі шрами найбільше хвилюють дітей - адже зцілення від тих, від фізичних, потрібно набагато більше часу. Саме психологічна травма найбільше травмує дитину. Це може продовжити цикл - якщо батьки погано поводяться, потім мати дітей і погано ставитися до них, тому що це все, що ви знаєте. Якщо тільки і поки: хтось досить сильний, щоб порушити цикл.

Напевно, мені знадобиться решта мого життя, щоб повністю зцілитися від того, як моя мама ставилася до мене. Потрібно багато роботи, щоб зрозуміти, що її вказівка ​​на всі мої недоліки - це головним чином її проектування на мене своїх питань, а не фактичне відображення мого рівня моєї самоцінності. Я роблю набагато краще, але ні, більше не маю часу марнувати в нежиттєвій ситуації; Я не можу дозволити собі більше завдати шкоди. Життя коротке, і я заслуговую на те, щоб мене оточили люди, які мене піднімають, а не намагаються зірвати мене. Людям, які виростають із справжньою та некваліфікованою любов'ю, важко зрозуміти, як батько може бути таким жорстоким. Однак занадто поширеним є те, що люди відтворюють і не формують справжніх прихильностей або не мають здорових і люблячих стосунків зі своїми дітьми. Деякі батьки не повинні бути батьками. Деякі люди не заробляють право називатися 'батьками'. Люди повинні зрозуміти, що це реальна річ, і якщо ви не можете цього зрозуміти, принаймні намагайтеся не виносити судження там, де вас не розуміють.

Я знаю, що мені не потрібно нікому відповідати, і мені це не байдуже, але постійно чую: 'Але ти почуватимешся так жахливо, якби з нею щось трапилося! Що робити, якщо з нею щось трапиться? Ви просто повинні зробити це правильно ... 'це дійсно робить потрапити мені під шкіру. Чому? Бо ви не знати. Я б інакше не відчував, що я мати нести цю величезну провину в тому, що я не розмовляю з кимось, хто змушує мене відчувати, що я не гідний любові чи навіть життя. Ні, я не повинен відчувати себе винним за те, що не розмовляв з кимось, хто намагається змусити мене почувати себе нікчемним. Тільки тому, що вона, здавалося, народила мене, не означає, що я не маю можливості залишити, що мені доведеться її прийняти. Моїй бабусі, благословивши її душу, вже близько 74 років, і все ще миритися з мамою - вона витримала десятиліття, сподіваючись, що моя мама зміниться і розчарується, тому що її немає. Тож я вирішу вийти зараз, перервати цикл, дати своїм майбутнім дітям можливість випробувати справжню любов. Я вирішу почати збирати шматки зараз, а не затримуватись, бо відмовляюся визнати, що вона занадто далеко пішла.

Ні, мені нема чого відчувати провину. Я не є батьком. Я не просив, щоб мене принесли у світ. Я не є тим, хто навмисно завдає болю тому, кого я повинен беззастережно любити. Мені нічого не шкода. Все, що я зробив, - це вижити; Я продовжую жити. Я відмовляюся поступатися. Я вже два роки юридичну школу проходив самостійно, відколи вирізав маму зі свого життя. Найменше важко було сказати, розуміючи, що немає кого спіймати мене, якщо я впаду, так, як це робили б батьки. Але це життя! І так ви продовжуєте продовжувати, так що я продовжував іти. Я усвідомлюю, що менше ніж за рік я закінчу юридичну школу, і я не буду запрошувати маму на початок. У мене там не буде жодних батьків - пишаюся мною, підбадьорюючи мене, радіючи за мене. Так, технічно я міг, але це не мій вибір: це її. І вона зробила цей вибір дуже давно, і продовжує робити кожен день, коли сама обирає себе та своє небажання змінюватись заради своїх дітей. Мені пощастило, що я робити мати людей, котрі мене люблять, які пишаються мною, які хочуть, щоб я досягла успіху. У мене розширена родина, яка піклується про мене, хто там за мною. У мене є друзі, яких я вважаю своєю родиною. Я дізнався, що кров не є визначальною для любові.

Я намагався написати цю статтю тисячу разів, і так і не зміг її закінчити. Я сподіваюся, що цей час - це час, коли я його закінчу. Якщо у вас є родина, яка вас любить, то оцініть їх. Ніколи не приймайте їхню любов як належне, бо це не гарантується. І не вважайте, що інші винні у тому, що не маєте стосунків з батьками, просто тому, що у вас добрі стосунки зі своїми. Зрозумійте, що деякі люди не облаштовані батьками, і якщо ви один з тих людей, у яких є занадто багато вашого власного багажу, займайтеся цим, перш ніж привезти іншу людину у світ. Вони не просили бути тут, ви привели їх. Токсичний батько не кращий, ніж взагалі немає батьків.